Chronique. Trop petit pour les grands chocolats

Je me suis toujours demandé qui ouvrait les boîtes de chocolats. Les belles boîtes, celles qu’à peine reçues, vous mettez de côté, en transit permanent dans tous les placards de Suisse romande. Ceux du haut évidemment, à un tabouret et une jambe pétée de votre œsophage puisque de toute façon, ce chocolat, vous ne le mangerez pas. Non vous, vous êtes plutôt Prix garantie aux noisettes.

Le vrai chocolat, c’est pour offrir. Offrir en étrennes au facteur, qui s’empressera de le donner à la voisine, laquelle le refilera tôt ou tard à son coiffeur et ainsi de suite, de placards en coiffeurs, de voisines en facteurs en bouffeurs de Prix garantie aux noisettes.

Trop bon pour nous

Radins, nous? Du tout, juste Suisses. D’incurables Helvètes avec leur bon vieux sens terrien teinté d’une pointe de calvinisme qui nous donne la vague impression qu’en ouvrant une boîte de chocolats à 18 balles au lieu de se contenter de patates et de choux-raves, nous allons brûler en enfer. N’ouvrez pas exprès, pas pour nous, on n’a qu’à sucer des cailloux. D’ailleurs même déballée, la boîte continue d’intimider. Vous choisissez le moins bon pour ne priver personne, le chocolat à rien par exemple ou, pire, le machin avec l’amande dessus, affalée comme un gisant sur un dôme de chocolat noir.

Comme tout, les oursons Lindt ne sont pas éternels

Evidemment, il y a des accidents. Des nuits de fringale où, cernés par deux misérables carottes et un pot de cornichons, vous vous réfugiez dans le placard du haut; des canicules qui vous condamnent à manger votre stock à la paille ou encore des soirées arrosées quand, l’ascèse soluble au mojito, vous tanguez jusqu’à ce vieux paquet de Ferrero que vous économisiez pour la Fête des mères.

Sans compter les dates de péremption. Comme toute chose en ce bas monde, les oursons Lindt ne sont pas éternels. D’aucuns en ont fait l’amer constat en recevant des chocolats qui, la date consciencieusement grattée par la voisine du coiffeur de votre facteur, avaient déjà commencé à s’auto-digérer. Heureux donataire d’une boîte de Merci qui périme dans 12 h, vous les gobez avec application en vous rappelant combien tout est éphémère, à commencer par votre amitié avec la voisine.