Chronique. Morphée est plein d’ingratitude

Il a beau être le dieu grec des rêves, ses bras sont chiches. C’est une pince! Car pour rêver, une chose s’impose: dormir. J’aimerais que Morphée s’accouple avec Shiva pour qu’il puisse étreindre tous les insomniaques dans de multiples bras. Indien vaut mieux que deux tu l’auras! Le dicton sonne faux, mais le manque de sommeil provoque des avaries de langage. Oui, Morphée me fait morfler jusqu’à devenir amorphe, hé!

Pourtant, j’ai tout essayé. J’ai compté tous les animaux de tous les zoos. Les moutons, je n’en pouvais plus. Mon nez s’indisposait: je suis devenu allergique à l’haleine de mouton.

Des docteurs ès sommeil conseillent le verre d’eau

J’ai compté les fouines, les hamsters mâles et les hamsters dames (pour celles-ci, j’ai fouillé chaque port). A propos, j’ai compté les cochons d’ici, les cochons d’Inde, les cochons-dindes. J’ai voulu compter les coca-koalas mais il y en avait zéro: un peu light pour s’endormir! Aspartam, pic et pic et colégram. J’ai même tenté les pangolins, je leur ai tendu des flocons d’a-wuhan pour les attirer. En vain: j’ai pensé qu’au vide…

Je souffre d’animobésité nocturne. Trop de bêtes à compter, pas assez de sommeil. Une multiplication d’animaux pour une soustraction de repos, le tout pour des insomnies au carré. Le lendemain matin, l’addition est salée et les yeux momifiés.

Coussin détrempé

Testées aussi les applications du genre Mon copain tibétain ou Ronflons en chœur. Une voix suave invite à nous relaxer et à respirer en profondeur. Si profondément que j’ai l’impression d’être un Grand Bleu à l’horizontale en apnée sous son duvet. Puis on nous suggère de détendre son cuir chevelu ou ses narines. Jamais réussi! Par contre, pour les mâchoires, j’y parviens. Je les détends tellement bien que je bave comme un pourceau devant un bol de muesli. Coussin détrempé: retour à la case départ.

Durant la pleine lune, des docteurs ès sommeil proposent de poser un verre d’eau sur la table de nuit: pas suffisant. Je suis passé rapidement au saladier: toujours pas. Alors j’ai dormi aux W-C à côté de la baignoire. Trop humide, je suintais tel un morceau de sbrinz oublié au soleil.

Chasse et pêche à la télé, j’ai essayé aussi. Le chasseur à l’affût est certes soporifique mais quand je m’apprête à basculer, le coup de feu du gnolu à la carabine me fait sursauter. Et au lieu de dormir, je frétille comme un merlu que le pêcheur vient de hisser dans sa barque. Puis, on se tourne si souvent pour trouver la bonne position ou une parcelle de matelas plus frais qu’on contracte des crampes aux fesses et on se retrouve à faire le poirier à 3 h du matin en attendant qu’elles passent.

Bref, j’ai perdu toute confiance en Morphée. Je vais désormais me tourner vers un dieu plus solaire: Hélios! Et je ne mettrai aucune crème protectrice avant de me coucher car là, j’ai vraiment besoin d’attraper un coup de sommeil.